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Padre Nuestro del usuario de Internet WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org Amen.
Dichos de Emboracharse
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta: Periodista: Señor ¿Que edad tiene usted? Viejo: Yo tengo 110 años. Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace usted para tener esa edad? Viejo: Yo como mucho ajo, por eso estoy así. El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope. Periodista: ¿Que edad tiene usted? Viejo: Yo tengo 230 años. Periodista: ¡¡increíble!! ¿Como lo hace? Viejo: Bebiendo mucha leche Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería. Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace para estar así? Viejo: Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco Periodista: Que bárbaro ¿que edad tiene usted? Viejo: 25 años. :-) En el otorrino: ¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! ¡ Perdón, ¿cómo dice? ! Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porqué estás aquí? Porque no me dejan salir. Hola Buenas. Me da un billete de Metro? Hombre! Tan grandes no tenemos! Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aquí. Pues dígame como se saca el dedo del 2. Lista de los ministros y altos cargos de Japón -Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE -Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO -Secretario General:...............NIPUTO KESOY -M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO -M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO -M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA -General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO -M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO -M. de Información:................NISELO KEPASA -M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO -Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos ... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: León: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir ... Cuanto cuesta el autobús? 95 pelas. Bájense todos que me lo quedo. Entre dos locos A ver si adivinas lo que tengo en la mano? Un elefante. No vale! Lo has visto. Una cerdita a su madre Mamá, Mamá ¿Porqué tengo un agujero en el culo? Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha. Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja. ¡Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar Hostias daban patadas en los cojones! Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: -Recuerdos a tu mujer y a mis hijos! El mayordomo al marqués ¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess??? De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!. Mamá mamá que buena esta la paella. Pues repite hijo, repite. Mamá mamá que buena está la paella. Va un tío al restaurante...... -Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me esta comiendo las patatas!- Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida?
5... 4... 3... 2... Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona? Pues claro, hombre Me lo temía, era para Barcelona. Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña: -J: Debéis amaos unos a otros... Cuando de repente pasa un mercader: -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !! -J: Como estaba diciendo, debeis ... -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !! -J: Pues iba a decir que ... -M: ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !! -J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos -M: ¡Ayyy!, ¡AYYY!, ¡¡ AYYYYYYYYYYYYY !! Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice: T: Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo? Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba. El día que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta:
JEFE - Veo que ha alegado usted minusvalía. De que se trata? HOMBRE - En la guerra perdí los testículos. J - Ah, bueno. H - A propósito, cual es el horario de trabajo? J - Mmmmmmm... Usted de 12 a 3. H - Pero... No es de 8 a 3? J - Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos los cojones... Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro. Sabes que se ha muerto Antonio ? No me digas. Y de que ? De cataratas. Lo operaron ? No. Lo empujaron. Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio? ¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave? Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro. -Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol. No lo se, seria algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que esta en casa, oye una voz. -Pepe, soy Juan. Juan, eres tu? -Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. ¿Cual es la buena? -Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien. Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala? -Que el domingo próximo tienes partido. En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf: Llega Moisés golpea la pelota ....... directa a un lago; Stodos se empiezan a reír de el, en esto que el tío todo serio llega a la orilla del lago, la aguas que se abren, llega a la pelota la golpea y directa al agujero. ¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!! Le toca a Jesucristo golpea la pelota ..... al lago 8-). El hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea y directo a agujero. ¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!! En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago ;-). El pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro. Y salta Jesucristo: Joder Papá t'as pasao. En el cementerio enterrando a un hombre: Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!! Maria: Calla hombre, vas a saber mas que el medico tu. Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre: Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo..... ¿Que hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja. El negrero a los esclavos en la época romana Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. La buena, dinos la buena. Va a venir el Cesar en persona a veros. ¿Y la mala? Que viene a hacer esquí acuático. Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón. -Mamá, dame pan. -No hijo, que te lo comes. Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Le dice el calvo al jorobado: ¿Que llevas en la mochila ? A lo que el jorobado responde: Un montón de peines imbécil!!! Santoral!!!!!!. El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA Los más fuertes..............SAN SON Los diabéticos...............SAN TIBERI El mejor sonido..............SAN SORROUN Mi santo.....................SAN YO Tu santo.....................SAN TI Los deportistas limpios......SAN EX La Jet-set...................SAN TROPEZ Las navidades................SAN TURRON Las plantas..................SAN AFLOR Las borracheras..............SAN GRIA Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ Los accidentaos..............SAN POTRAO El vino......................SAN SIMON Los tembleques...............SAN VITO Todos los santos.............SAN TIDAD El niño a su padre. papá, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"? Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea. Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les aparece S. Jordi y les dice. Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles. Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será verdad. Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos morir. Dios les dice; S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a buscar a S. Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas. Mama, hoy no volveré a casa. ¿Y por qué hijo mío? Por que no voy a salir. Este es Cristo, a punto de ser crucificado: -¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees! En esto que llega un apóstol y dice: Jesús, la prensa. Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz: -Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen Dos Amigos: -Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer -Eso es maravilloso, que bonito... -Sí, pues como se entere mi mujer me mata. Un señor entra en una tienda. Buenas. ¿Tienen juegos de cama? Si señor. ¿Me pueden dejar leer las instrucciones? Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale. ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale. ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no. ¿Tiene bocadillos de hipopótamo? No, lo siento. Se nos ha acabado el pan. no deberías conducir en esas condiciones, Pepe. Coño, es que ni muerto me vais a dejar en paz!!! Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos. Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús: Jesús: Cual es tu nombre? Yayo.: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo. Jesús: Bueno, pues de donde vienes. Yayo.: De muy lejos... Del Este. Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres. Yayo.: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡¡PAPA!!!! Y el abuelete le dice ¡¡¡¡PINOCHO!!!! Un amigo le dice a otro: Quillo ! tengo un loro que dice papá y mamá. Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar. Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero...Se lo queda mirando un rato y Loquero:"Que haces?" Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes" Lq:"Y como son?" Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno" Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga: se le ha caído el Carné de Identidad Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice: Manuel, ¿qué te ha pasado?? Es que vengo de enterrar a mi suegra.. ¿Y eso qué tiene que ver? ¡Pues que ella no quería!! ;-) Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente pero echándose casi encima...: Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn... Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? Calla, hijo, y tira de la cadena. ¿Es la viuda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al timbre. Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez. ¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!! ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? - pregunta el juez. Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además el sólo se las entendía bastante bien! Están apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús y dice:
-Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena y dice Jesús: . . JO, MAMA, T´AS PASAO !!!!!!! Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque. Oiga ¿Por que llora? Por que mi papá me ha pegado. Oiga y cuantos años tiene Vd.? yo 81. Y su padre? Mi padre 114. Caramba! Y por que le ha pegado? Por que le he sacado la lengua al abuelito. Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer: H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: -"El gato se sube al tejado" AL cabo de tres días me mandas otro que diga: -"El gato se resbala del tejado" Y a los tres días me mandas el último que diga: -"Gato Muerto" ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes? Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice... -" Tu madre se sube al tejado" Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer. ¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!! Entra un tío a su casa, y cuando llega a su habitación ve a su mujer volando, y dando vueltas casi rozando el techo... -María pero que haces ahí arriba?? -Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo controle... Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama: ¡Pero quien ha escrito esta memez! -Doctor, me sigue doliendo. Doliendo, no le sigas! Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita: Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice: No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando: Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
No importa, me hago otra. ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas? ¿Quién se lo ha dicho? Un pajarito. ¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?! ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta! Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer? Monógamos, hijo. ¿Y los casados con dos? Bígamos, hijo, bígamos. ¿Y los casados con tres? Gilipollas, hijo, gilipollas. Esto es Felipe González que se desmaya y por equivocación va al cielo. Allí se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última hay muchos relojes:
Felipe: ¿Qué son todos esos relojes? S. Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta. Felipe: Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¿y el mío? S. Pedro: Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador. Dos amigos: Anda ya no bebes? ¿por que? Es que el otro día llegué a casa con una melopéa descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!! Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos Y uno dice: -Mañana voy al dentista. ¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer! Niño ¿qué haces? Jugar con lo que me sale de los huevos. ¡Plas!, ¡PLAS! (esto es una bofetada, esta claro ¿no? :-) ¡Mamá!, no me compres mas Kinder Sorpresa que papá me pega si juego con lo que traen dentro. Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! ¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!! ¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino! Resulto que un día fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba, total que llega hasta la tumba y entonces escucha: -TRÁEME UN JAMOOOOOOOOOOON Aznar:¿Quien ha hablado? Franco:Soy yo, Franco, tráeme un jamoooooon. Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contárselo a Felipe González el cual al principio no se lo cree y entonces acompaña a Aznar otra vez al cementerio. Aznar:¡Franco! ¿Estas ahí? Franco:Siiiii, te dije un jamon, no un chorizoooooooooo. Está el alcalde dictándole una orden al secretario: -Convócame una reunión para el viernes. -Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes. - Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: - ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: - "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre". - En la iglesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto. Entra un hombre en una farmacia y pide: -Me da 999 condones -Lo siento, pero solo vendemos paquetes de mil -Oiga ¿usted se cree que yo soy un vicioso --------------------------------------------------------------------Artículo ------------------------------------------------------------------------------- Los RINGTONES son una excelente manera de personalizar el celular. La moda de los ringtones en los teléfonos móviles empezó en el Japón y en Corea, y siguió en Europa. Ahora hacen furor... continuar -------------------------------------------------------------------------------
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