¡Mamá, mamá!... ¿Cuándo vamos a dejar de comer mayonesa???

¡CUANDO SE LE SEQUE EL GRANO A PAPÁ, NENA!!!

Los jóvenes dan luz al hogar: ¡siempre se olvidan de apagar las luces!

El niño comieza a madurar cuando deja de preguntarnos de dónde viene y comienza a rehusar decirnos a dónde va.

El nuevo reglamento estudiantil

El alumno siempre tiene la razón.
En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
El alumno no comete errores, sólo comprueba la sabiduría del maestro.
El alumno no se vuela/capea la clase, sólo sale a tomar el sol.
El alumno no grita, sólo tiene la voy muy fuerte.
El alumno no dice groserías, sólo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
El alumno no pinta las bancas, las decora.
El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
El alumno no contesta porque no lo sepa, sino porque el maestro ya lo sabe.
El alumno no hace acordeones/rodeos, sólo sintetiza el tema.
El alumno no come en clase, sólo se nutre bien.
El alumno no se sienta mal, sólo busca una posición mas cómoda
El alumno no recibe reportes, sólo va a saludar a la máxima autoridad.
El alumno no es que no quiera estudiar la materia, sólo se propone un cambio de horario.
El alumno no hace relajo, sólo hace más amena la clase.
El alumno no reprueba porque no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
El alumno no juega en clase, sólo se esparce un poco.
El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
El alumno no se duerme en clase, sólo se recupera de la noche anterior.
El alumno no es expulsado, sólo se toma unas vacaciones adelantadas.
El alumno no ve revistas pornográficas, sólo estudia anatomía
El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
Los alumnos no matan clase, sólo comprueban su capacidad de organización.
El alumno no soborna al maestro, sólo financia su calificación.
Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.

En una discoteca, un joven se acerca a otro en la barra y le pregunta:
-Oye, colega, ¿qué hora es?
-Las cuatro y media de la mañana.
-¡Jo, qué tarde!
-¡Pues habérmelo preguntado antes!

En la misma discoteca de arriba, un tipo se le acerca a dos mujeres en un baile y le dice a la más bonita:
-¿Bailas?
-¡No!
-¿Y eso?
-Eso es mi amiga y tampoco baila.

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había comido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.
Otra de cuentos infantiles:
Era un príncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la Cenicienta, en vez de irse a las doce, se iba a las diez menos cuarto.

¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?...
El pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño.
El optimista es un hombre que piensa que ella no intentará hacerlo.
... Y uno de relleno:
Aquel psicoanalista visitaba las plazas y le decía a los niños:
- Tienes que querer más a tu papá que a tu mamá.
...y después les dejaba su tarjeta.

Está una mujer dando a luz gemelos, en el hospital. El doctor saca a un bebé, y le pega las consabidas tortas: ¡PLAS! ¡PLAS! hasta que se pone a llorar ¡BUAAA...!. El doctor dice:
- Bueno, ya está.
- Pero... ¡si iban a ser gemelos!
- ¿Está segura?
- Sí, completamente.
- Bueno, tendré que mirar la ecografía...
Se va el médico, y entonces se asoma por "ahí" el otro bebé y dice:
- ¿Se ha ido ya el que pega?

El papá y su niñito van a la farmacia local a comprar un medicamento.
Mientras el padre paga en el mostrador, el niño, se fija con interés, en la estantería donde se exhiben los condones. Le llaman la atención los coloridos paquetes de tamaños diversos y conteniendo cantidades diferentes.
NIÑO: Papá, ¿ para qué sirven los condones?
PAPA: Hijo, ppp..pues ... protegen de las enfermedades que se pueden causar cuando un hombre y una mujer hacen el amor.
NIÑO: ¿Y por qué estos de esta cajita vienen en paquetes de tres?
PAPA: Son los que usan los estudiantes de bachillerato: uno para el viernes por la noche, uno para el sábado por la noche y uno para el domingo por la tarde.
NIÑO: ¡Ah! ¿Los que vienen en media docena, para qué son?
PAPA: Esos son para los estudiantes de la Universidad. Dos para el viernes por la noche, dos para el sabado por la noche y dos para el domingo por la tarde.
NIÑO: Entonces, ¿quiénes usan los que vienen en paquetes de una docena?
PAPA: Los hombres casados, hijito. Uno para Enero, uno para Febrero....

Un joven recién graduado se reporta en su primer día de trabajo en un supermercado.
El gerente lo recibe con un apretón de manos, una sonrisa radiante y le entrega una escoba mientras le dice:
- Tu primera tarea será barrer el almacén.
- ¡Pero si soy graduado universitario!- replica, indignado.
- Perdón, no lo sabía...dame la escoba, hijo, ahora te enseño cómo es que se barre.

Unos niños juegan baloncesto. Cuando la bola se cuela por una ventana de un apartamento en un segundo piso, todos llegan al acuerdo de que Jorgito vaya por la pelota ya que él tiene una manera fina de hablar.
Sube Jorgito. La dueña de la casa abre la puerta y Jorgito dice:
- Disculpe, señora, estábamos jugando un emocionante partido cuando, en el momento de mayor exaltación deportiva, el esférico balón describió una extraña parábola en el aire y adentróse en su linda morada. Pídole, por favor, que me la devuelva.
La señora se queda pasmada ante ese vocabulario y llama al marido.
- ¿Qué pasa, María?
- Ven a ver este niño, ¡qué bonito que habla...!
Llega el marido y la mujer dice al niño que repita lo dicho.
- Decía a su señora esposa que jugábamos un emocionante partido, cuando en el momento de mayor exaltación deportiva...
- ¡¡Espera niño!! - dice el padre- ¡Cusiiiiita, Juaniiiiiiito! ¡Vengan acá para que escuchen y aprendan cómo se debe hablar!
Llegan los niños y el padre le dice a Jorgito que repita lo dicho.
- Explicaba a vuestros padres que jugábamos un emocionante partido, cuando en el momento de mayor exaltación deportiva, el esférico...
- ¡Abueeeelo!... ¡aaaabueeeeeelo!!, - interrumpió uno de los hijos - ¡ven acá y escucha cómo habla este niño!!
Llega el abuelo del fondo del apartamento.
- ¿Qué pasa?
- Niño, por favor, cuéntale al abuelo para que oiga.
- ¡¡QUE PUEDEN QUEDARSE CON LA JODIDA BOLA Y VÁYANSE TODOS AL CARAJO!!

El severo papá de la muchacha dice con mucha gravedad al chico que llegó para salir con su hija:
- ¡Ah!...Y una cosa más, jovencito: antes de las 12 deberá usted traer de regreso a Lupita.
- ¡Antes de las 12 Don Papito!, -protesta el galancete- pero si ya son las 9, y se me va casi una hora en convencerla de que vayamos al motel...

Un niño de seis años corre hacia su madre, llorando después de que su hermana menor le tirara del pelo.
"No te enfades," le dice su madre, "Tu hermana no se da cuenta de que eso duele."
Pasan unos minutos, y la madre oye a la bebé llorando y va a investigar.
Cuando llega la madre al cuarto, el niño le dice "Ahora sabe."

El niño le pregunta a su papá:
- Papi, ¿cuánto cuesta contraer matrimonio?
- No sé, hijo mío, aún no he terminado de pagar.

Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá.
- ¡Mamá, mamá, ven pronto!
- ¿Qué pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- ¡Acabo de ver un angelito!

El cura del pueblo para a Marusa, una niña de 9 años huérfana de madre y le pregunta: - Marusa, ¿a dónde vas con la vaca?

- Voy a llevársela al toro para que la monte.

- Pero, ¿eso no lo podría hacer tu padre?

- No señor, ¡tiene que ser el toro!

El hijo del Gran Jefe Indio le pregunta a este:

- Papá, papá, ¿por qué mi hermanita llamarse Rayo de Luna?

- Tu hermanita llamarse Rayo de Luna porque, cuando ella nacer, yo abrir puerta y ver un rayo de luna.

- Ah, y ¿por qué mi hermanito llamarse Rayo de Sol?

- Tu hermanito llamarse Rayo de Sol porque, cuando él nacer, al abrir puerta yo ver rayo de sol.

- Ah, y ¿por qué a mi hermanito chiquitico llamarse Copo de Nieve?

- Tu hermanito llamarse Copo de Nieve porque, cuando él nacer, yo abrir puerta y ver copo de nieve..

- Ah, Gracias, Papá...

- De nada, PERRO CAGANDO

El cavernicolita hijo llega a la cueva. Le da las notas al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que suspendas Caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas Agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el tranquillo. Que suspendas Pintura Rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... ¡QUE SUSPENDAS HISTORIA CON DOS PÁGINAS QUE LLEVAMOS...!

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Los RINGTONES son una excelente manera de personalizar el celular. La moda de los ringtones en los teléfonos móviles empezó en el Japón y en Corea, y siguió en Europa. Ahora hacen furor... continuar

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