El vampiro llega con la boca rebosante de sangre. Otro vampiro lo ve y le pregunta:

- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le responde:

- ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?

- Sí.

- ¡PUES YO NO LO VI!

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui,sin pensarlo un segundo,agarra al mejicano y lo tira por la borda...

Iba una señora conduciendo su coche por la carretera. De pronto, por el espejo retrovisor, observa que la sigue un OVNI. La señora se pone tan nerviosa, que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol,
lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato,recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano, muy caballeroso le dice:
- No preocuparse,terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.

Llega un tipo a su casa y le pregunta a la esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- ¡No, si estamos a 35 grados!
- ¡Uh!, entonces atropellé a una monja.

Se muere un negro y se va al cielo. Cuando llega, lo recibe Dios y le dice:
- Dios, dime ¿por qué soy negro?
- Porque allá, en Africa, como el sol es tan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
- ¡Ahá! y, ¿por qué tengo tan gran culo?
- Porque allá en Africa, como no hay sillas ni lugares cómodos para sentarse, por eso tienes ese gran culo. Para que cuando te sientes no te moleste.
- ¡Ahá! y, ¿por qué son tan grandes mis labios?
- Porque en Africa, como no hay cubiertos ni nada con qué cortar la carne, por si te muerdes cortando la comida, que no te duela mucho.
- ¡Ahá! y dígame, por último... ¿qué coño estaba yo haciendo en Jamaica?

¿Su nombre?
- Ma-ma-manuel.
- ¿Es usted tartamudo?
- No. Tartamudo era mi padre y el del Registro un cabrito.

Se encuentran dos amigos y uno va de luto. Le pregunta el otro:
- ¿Qué te ha pasado?
- Pues ya ves, vengo de enterrar a mi padre.
- Pero si estaba fenomenal. ¿De qué ha muerto?
- Era fumador y se quedó dormido...
- No me digas. ¿Murió abrasado?
- No, se despertó, pero el humo...
- ¡Ah, ya! Murió asfixiado...
- No, en realidad pudo llegar a la ventana, saltó...
- ¿Moriría aplastado contra la acera?
- No, los bomberos ya habían extendido la lona...
- Cayó mal y se fracturó la columna, ¿no?
- No qué va, cayó tan bien que rebotó y se pudo asir de un saliente, pero le faltaron las fuerzas y volvió a caer sobre las cuerdas de tender la ropa del piso de abajo.
- Se daría contra la garganta y se degollaría ¿No?.
- Que va, volvió a rebotar...
Por abreviar: el padre se asió de un cable eléctrico (el amigo: ¿electrocutado?), cayó sobre un camión (¿atropellado?)... no, el camión tenía lona, volvió a rebotar...
El amigo, ya desesperado: "Chico, ¿de qué coño murió tu padre?"
-Pues mira: acribillado.
-Cómo, ¿acribillado?.
- Pues sí, chico. Los bomberos y los municipales estaban hasta las narices, sacaron las pistolas y la emprendieron a tiro limpio con él.

Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa: "¿Cuántas veces me has engañado?" . "Tres"-responde la mujer. Y él acota "¿La primera?" ."Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el robo"-contesta la esposa. "¿Y la segunda?"-dice él. "Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de Sanidad al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te multaran"-responde la esposa.
"¿Y la tercera?"- pregunta el marido. "Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?..."

Un tipo llega a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Aquí venden píldoras para los nervios?
El farmacéutico le dice que sí, a lo que el tipo le responde:
- Pues entonces tómese dos, porque esto es un asalto...

Dos árabes ya grandes, están conversando.
- Dime, Mohamed, ¿tú todavía crees en los Reyes Magos?
- No, ya no creo más, Musladín. Fíjate que el año pasado les presté tres
camellos, quedaron en devolvérmelos y no aparecieron más...

Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los testículos. Así pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fábrica. Le hacen la entrevista y, al final de la entrevista, le preguntan si tiene algún problema físico. El hombre dice lo que le falta. Entonces el señor que le hacía la entrevista le dice:
- El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
- Pero... ¿por qué es eso?
- Porque aquí, de 14:00 a 16:00, todos se rascan las pelotas.

Había una exposición de pinturas y se convoca a un concurso titulado: "Quién pinta mejor el hambre". Los premiados fueron:
Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier.
Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones.
Primer lugar: un culo lleno de telarañas.

Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Esa tarde, se encuentra a su nieta estudiando. Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrás decirme dónde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.

En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y dé la vuelta a la casa. En la parte de atrás, encontrará un porch que necesita pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
- Listo, terminé, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche... sino un Mercedes.

Dos amigos están recorriendo la selva. Mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo que, afortunadamente tiene un teléfono celular. El amigo llama al hospital más cercano y dialoga con un médico:
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el
profesional.
- ¿Qué te dice? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos. Dile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras
llega la ambulancia.
- ¿Qué dice, qué dice?
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del
veneno.
- ¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada. Díselo.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente
para extraer el veneno.
- ¿Qué dice, animal, qué dice?
- Eh,... ¡que te vas a morir como un hijo de puta!

Hay un concurso con 4 participantes. Consiste en ver quién puede cruzar 4 albercas consecutivas nadando. Lo difícil del concurso es que la primer alberca está llena de pirañas; la segunda, de pulpos asesinos; la tercera, está llena de cocodrilos y la cuarta, de tiburones. El que cruce las 4 albercas gana $4,000,000.
Empieza el concurso. El primer participante muere asesinado por las pirañas. El segundo cruza las pirañas, pero lo matan los pulpos asesinos. El tercero cruza las pirañas y los pulpos asesinos, pero lo matan los cocodrilos. El cuarto, cruza las pirañas, los pulpos asesinos y los cocodrilos; pero lo matan los tiburones.
El anfitrion del concurso empieza a hablar por el micrófono y dice:
- Se nos han acabado los participantes ¿Alguien del público quiere participar?
En eso, cae un cubano a las albercas. Cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos, cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrión lo entrevista. Le dice que se dirija al público asistente y el cubano dice:
- ¡ME CAGO EN LA MADRE DEL QUE ME EMPUJO!!!

Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía:
- Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
- Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
- Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
- ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
- El dijo que el reflector está roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...

 Un árabe, tratando de dárselas de vivo, ofreció al que doblara las patas delanteras de un camello un cofre lleno de rubies.
Toda la gente se puso a tratar de doblar las patas, pero no pudieron. Entonces llegó un forastero y dijo:
- Háganse a un lado!
Agarró una piedra con la que le dio entre las piernas e, inmediatamente, el camello dobló las patas delanteras. El forastero entonces se llevó el cofre prometido por el árabe.
Como el árabe no quedó contento, hizo otra oferta. La persona que lograra hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaría un cofre de diamantes; pero esta vez sin emplear piedra alguna.
Toda la gente se puso a tratar de moverle la cabeza al camello, pero nadie pudo.
Entonces, llegó de nuevo el forastero, esta vez sin piedra. Sólo pidió una banca. Puso la banca al pie de la cabeza del camello. Se subió y le dijo al camello:
- ¿Te acuerdas de mí?
El camello movió la cabeza de arriba hacia abajo.
- ¿Te gustaría otra tirada de piedra?
Y el camello movió la cabeza de derecha a izquierda y el forastero se ganó el cofre de diamantes.

En el barrio se reunen a jugar pelota todos los muchachos. Faltaba uno para completar los dos equipos.
En esos momentos, pasaba un gago, y los jugadores le dicen:
-Gago, ven, juega juega con nosotros
El gago responde:
-No jue..ooo
Le insisten:
-Gago, ven y juega que falta uno nada más.
El gago responde:
-L...leee..s dicc..o he no jue..o ¡arajo!
El Gago sigue su rumbo. Cuando llega a su casa, ve que esta se está quemando.
Corre a pedir ayuda. Pasa junto al campo de peloto y grita:
-¡Jue...ooo, jue...ooo, jue...ooo!
Y los muchachos le responden:
-No jodas, gago de mierda... es tarde, YA ESTAMOS COMPLETOS.

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-¡Ah, bien!... y, ¿cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.

Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un
rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para
ir a dormir. Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo, pero
solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de
acampar.
Inmediatamente que él se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar
el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frío.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de
las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el
bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos
para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la
pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos
se cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando...
Esta vez, él permanece allí y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano,
alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si
fuéramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- Bueno, ¡levántate de la cama caramba y búscate tu propia manta!

La pareja de recién casados en su primer noche de boda.
Ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
- Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro,y le dice:
- Mi amor, ¡qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y, cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Déjame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- ¡Para hacer una ampliación!

- ¡Papá! ¡Papá! ¿por qué tú y mamá os casasteis?
- ¡Por tu culpa, atorrante!

Dilema

Una joven en el hospital estaba a punto de dar a luz cuando le preguntó la enfermera que si quería que su marido estuviera presente al tener el bebe.
- "De veras que no tengo esposo" respondió.
- "O.K., ¿y tienes novio?"
- "No, tampoco tengo novio."
- "¿Tienes una pareja entonces?"
- "No, no tengo a nadie, voy a tener mi bebé sola."
Despues del nacimiento la enfermera habla otra vez con la joven.
- "Tienes una enérgica y saludable nena, pero debo advertirte antes de que la veas que la bebe es negrita"
- "Bueno," respondio la joven. "Lo que pasó es que andaba sin suerte, sin dinero, y sin sitio donde vivir, asi que tomé un empleo en una película pornográfica. La estrella de la película era negro."
- "Oh, lo siento mucho," dijo la enfermera, "de veras no es mi tema y no quiero ser metida. Lamento que te haga estas preguntas embarazosas, pero debo decirte también que la niña tiene el pelo rubio."
- "Bueno sí," respondió otra vez la joven, "sabes qué pasa, que necesitaba el dinero mucho y había un muchacho suizo también en la película, no tenía otro remedio"
- "Oh, lo lamento," repitió la enfermera, "no quiero molestarte otra vez pero la niña tiene los ojos estirados."
- "Bueno sí," continuó la joven, "me estaba yendo muy mal y había un chinito en la película, de veras que no tuve otro remedio."
La enfermera le pide disculpas, agarra a la niñita y se la pasa a su madre, quien inmediatamente le da una palmada.La niña empieza a gritar y la madre exclama:
- "¡Gracias a Dios por eso!"
- "Qué quiere decir?" dice la enfermera, asombrada.
- "Bueno," dijo la joven bien aliviada, "Tenía el temor de que ladrara."

Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam. Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos, Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara.
Confundido, Clinton sigue hablando mientras Saddam se ríe. Minutos después, Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda, otra vez Saddam se ríe y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas", Bill se harta, y le dice al iraquí:
"¡Me voy a mi país!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas!"
Llega el día y arriba Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Clinton y se prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer boton. Saddam se agacha, pero nada pasa. Clinton se sonríe. Unos segundos después, presiona el segundo botón. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Clinton se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo. Otra vez nada pasa. Clinton se cae de la silla llorando de la risa.
"Olvídalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Clinton le responde aún con lágrimas de risa,
"¿Cuál Bagdad ??? "

El "capo" de la mafia necesitaba un nuevo colector del dinero que maneje,pero quiere a alguien que sea incapaz de revelar a las
autoridades ninguna información sobre sus "negocios". Así que decide usar a un sordomudo en esa tarea. La primera semana, el sordomudo va donde todos los negociantes que están siendo extorsionados por el "capo" y recolecta $150,000. Lejos de entregar el dinero, el sordomudo se esfuma con el dinero. Transcurre una semana y el "capo" cae en cuenta que los números no cierran. Le ordena a unos secuaces que busquen al sordomudo y averiguen qué ha pasado con el dinero. Tras algunas investigaciones, dan con el paradero del mudo y lo interrogan:
-¡Dónde están l

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  Los RINGTONES son una excelente manera de personalizar el celular. La moda de los ringtones en los teléfonos móviles empezó en el Japón y en Corea, y siguió en Europa. Ahora hacen furor... continuar

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