• Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro: ¿Qué tal tu nueva vida de casado? Pues tengo a mi mujer en la cama con 39 No, si cuando salen putas ...
• Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.
• Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"
• Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso , ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.
• Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
• El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, - Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.
• Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer! Yo? Si ayer vine sobrio! Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
• Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: - ¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? - ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
• En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: - Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser". El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: - Porque dices eso? No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A COJER A TODO EL PUEBLO.
• Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...
  La primera dice dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
  La segunda comenta, el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
  Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.
• Un tío quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezan echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice -María, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss
• Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tío, escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje proba por si es verdad...así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-: - Son 136.800 ptas. Sr.,- 900$- - Pero bueno... son carísimas!!! - Puede Ud. comprarlas o no, Sr... - Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuélvamelas...o mejor me las llevo puestas... El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!
• Dos amigos estaban charlando en un bar. -Jo tío, pues estoy preocupado, porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha. -Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. -Anda, como mola, pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse. -Hombre tío, como te ha ido con tu esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansándose y empezando a pasar de todo, así que saque la pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto.
• Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.
• Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. y el otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
  

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Los RINGTONES son una excelente manera de personalizar el celular. La moda de los ringtones en los teléfonos móviles empezó en el Japón y en Corea, y siguió en Europa. Ahora hacen furor... continuar

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